У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать или нет?
Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.
Твоя Василиса. "
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
— Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
— По какой причине?
— Оно у меня слишком длинное.
— И как же Вас зовут?
— Великий Орёл, СтремительноПадающий Камнем С Неба.
— Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
— ШМЯК.
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре?
Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.
Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".
Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.
- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
- В желчном пузыре у вас - камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите уже, где у меня глина, и я начну строиться.
Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
Лучшие Анекдоты про камни подобрал Смеходел. Собрали их 380 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!
