Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про корону
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил!..
- И?..
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..
Ещё фильмы для карантина:
1. После карантина: Узнай меня, если сможешь.
2. Переносчик.
3. Достучаться до ЧС.
4. Девятая рвота.
5. Мастера маникюра и где они принимают.
6. Чужой против половцев и печенегов.
7. Хоббит: Пустошь аптек.
8. Страх и ненависть в однушке.
9. Богатые тоже кашляют.
10. Владимир Владимирович обнуляет профессию.
11. Баллада о зарплате.
12. 72 метра до аптеки.
13. Я знаю, что ты будешь жирная летом.
14. Эффект летучей мыши.
15. Он вам не Эбола.
16. Бизнес уходит в небо.
17. Бомж с Уолл стрит.
18. Вирус легкого поведения.
19. 50 оттенков гречки.
20. Джентельмены на даче.
21. Кошмар на улице люди.
22. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе.
23. 101 карантинец.
24. Распиратор: Судный день.
25. Чувак, где моя маска?!
26. Бедняковый период.
27. 300 засранцев.
28. Трудный ребенок: На дистанционном обучении.
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
– Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет?
– Конечно, не упадет, я ж не позвоню.
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли
неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство
великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч
и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о
государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над
двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России
заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук
сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й
степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае
смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.
http://censor.net.ua/
Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею - четырёхдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб ... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.
Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.
Популярные Анекдоты про корону подобрал Смеходел. Собрали их 83 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.