Анекдоты про край

Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
- Хватит места, будем ставить компайлер!
- Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка,
чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего
края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю
часть бочки надо соответственно подрезать.

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

Вопрос в конфу:
"Что делать, если мышь уже дошла до края коврика,
а курсор еще не дошел до края экрана?".

Возможные ответы:
" - перестать пользоватся мышью"
" - выбросить такой маленький коврик"
" - купить новый `экран`"
" - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор"
" - прогнать драйвер мыши под отладчиком"
" - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать,
Linux forever!"
" - запустить антивирус! "
" - да у тебя просто руки кривые!"
" - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести
его в FAQ"
" - Е...! про мышей - это в другой конфе!"