Популярные Анекдоты про крылья

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
(Сян-цзы)

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт?
– Идёт, – согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 000 метров, за бортом температура 5 градусов. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

"Единая Россия" - партия-суррогат...
И "крылья" ей не нужны и "летать" не хочет!
Зато, как ползает...

- Как своему коту крылья приделать?!
- Что?! Зачем?!
- Да, вчера, около дома летучую мышь видел!

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.

Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его
медведи вели бы себя как последние свиньи.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.