У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
– Милый, я дома.
– Ты меня уже зад*лбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого
не раздражая.
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи -
мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по
назначеной им самим справедливой руночной цене.
Звонок.
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже
на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните
новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет
потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,
а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой
бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из
газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
www.censor.net.ua
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!
Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан
с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
— Ющенко назвал хохлами тех, кто платит России за газ по действующим контрактам. — Если он снова станет президентом, то газа в стране не будет, зато в квартире каждого украинца установят хохлометр.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Тысячи людей выигрывают квартиры в Столото.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру, там можно тока на фотоаппарат!
Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Старые Анекдоты про квартиру подобрал Смеходел. Собрали их 3101 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
