Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про лень
— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела её мужа?
— Нет, но я видела Лену...
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Люди, которым лень подняться в спортзал на второй этаж по лестнице, и они едут на лифте, вы точно уверены, что вам туда надо?
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком уже пошевелить лень?..
Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
— Привет, мужик, давай три желания.
— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
— Ну что же, какое твоё второе желание?
— Так это... колдани нам по второй что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели. джинн говорит:
— Слушай, ты это, давай третье желание.
— Ну, наливай ещё, чего тут...
— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые
— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?
Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня...
В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»
15 июля - День русской лени. Надо бы отметить, но лень.
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
— Мне лень есть.
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: - НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?
— Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в
Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы в вузе училась, а не кофе носила.
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все,
кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Лучшие Анекдоты про лень подобрал Смеходел. Собрали их 735 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
13/11/2024 - 16:19
0
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
