Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про лета
- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение? ".
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.
Иногда дyмаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…" Причем так кaждые пять лет и думаешь.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали – "ты не понял задание", а я ответил — "вы не поняли жизнь".
Джон Леннон
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно.
Губы прошептали:
— Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней, и спрашиваю глазами:
— Может чулки оставить?
— Снимай! — говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
— Вот, -говорит она. — И больше мою одежду не надевай!
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
Лучшие Анекдоты про лета подобрал Смеходел. Собрали их 9827 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
13 часов 16 минут назад
0
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
