Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про лето и природу
В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 769
***
ОХ.. НЕПРУХА... НЕВЕЗУХА… ЭХ ДА.. ПРОВАЛЬНАЯ..
В СОВРЕМЕННОСТИ СОВСЕМ МАЛО.. ЧУДА..
ОБСТАНОВКА.. КАК БЫ.. ПОЛУФИНАЛЬНАЯ..
И ВДРУГ.. ЛЕГЕНДА.. ВЫСТУПИЛА … КРУТО..
«..ПРОПИШУ Я ВАС .. В БЕЗМЕРНУЮ СКАЗКУ..
У МЕНЯ ЖИЛИЩА ЕСТЬ.. ТЕ.. ЧТО НАДО..
ГОРОДСКУЮ Я СМИНАЮ... ПОБАСКУ..
ЕСТЬ ЛЮБОМУ У МЕНЯ.. СТРАН ГРОМАДА..»
СНИЗОШЛА ОНА.. МАХАТЬ .. РУКАВАМИ..
А ИЗ РУКАВОВ ЛЕТЯТ.. ДОЛИНКИ..
ДА ВСЕ.. С ПЛОДОВЫМИ ДЕРЕВАМИ..
И ОГОРОДНЫЕ МЕЖ НИМИ .. КАРТИНКИ..
И ДВОРЫ-ДВОРЦЫ ЛЕТЕЛИ.. НА ЖИТИЯ..
НА ЧУДЕСНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО.. ВЕЧНОЕ..
ИНТУИЦИИ ВИТАЛИ И ..НАИТИЯ..
А В КОРИДОРЫ ПАРКОВАЛИСЬ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ..
***
КИРИЕНКИ УРОЖЕНЦЫ.. СТРАНЫ КИРИЯ..
А ЭТО ..ТАЙНЫЙ МИР.. МИР НЕЯВНЫЙ..
ЭТО Ж ТОЧНЫЙ ПРИМЕР.. ИНОМИРИЯ..
ПОД ПРИРОДОЙ.. РАВНОВЕСНОЙ ИСПРАВНОЙ..
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748
***
НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ..
ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ…
ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ..
ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ..
***
ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ..
БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА..
ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ..
В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..
ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО..
ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ..
ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО…
А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..
ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ….
А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ?
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?!
ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..
МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ..
ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО..
ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ..
КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…
НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ..
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Не спешите. Достойно завершите свой труд. Вас подождут эти широкие, гостеприимные, доброжелательные, безотказные, всегда нараспашку ворота крематория. Некоторые, до спешки охочие, туда попадают без очереди.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
Ноев Ковчег.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
Загадки природы.
Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?
Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА..
СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО
СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО..
МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ..
ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА..
***
«…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО…
ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ..
ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР..
И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ..
ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК..
ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ..
НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ..
РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ..
РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА..
ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..
НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..
ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..
С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..
НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?
А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..
ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..
В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..
А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..
ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..
ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..
814 РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 814
***
У ВЕТРА СТО СЕКРЕТОВ..
ВЕТЕР НЕ РАЗВЕДАН..
У ВЕТРА В СЕРЁДКЕ..
ЦАРСТВА И МОЛОДКИ..
БЕССЧЁТНО УГОДИЙ..
ВНУТРИ ВЕТРА ВРОДЕ.
ОСВОЕНИЕ ВЕТРОВ..
ДАСТ ЛЮБОМУ СТО МИРОВ..
***
ЭХ НА ТРАССАХ НА СЕКРЕТНЫХ..
ОБИТАЕМ НЕЗАМЕТНО..
ПО-БОЖЕСКИ ТАИНСТВЕННО…
ПО-ПУТЕЙСКИ ИСТИННО..
НА ТРАССАХ УКРЫТЫХ..
ЖИВЁМ ШИТО-КРЫТО..
СКАЖЕТ МАСТЕР ТАЙНЫХ ТРАСС..
«НАМ СТИХИЯ НЕ УКАЗ..
ЧТО ЗИМОЙ .. ЧТО ЛЕТОМ..
СБОЙ В ПУТИ НЕВЕДОМ..
А НА ОТКРЫТЫХ ТРАССАХ…
ОСЛОЖНЕНИЙ МАССА..
ТО СНЕГА С МОРОЗАМИ..
А ТО БУРИ С ГРОЗАМИ..
ГДЕ ДОСТАВКА ? ГДЕ ПОДВОЗ ?
ИЗВИНИТЕ.. СНЕГ ЗАНЁС..
ВСЕ ПУТИ ПОДЪЕЗДЫ..
И ..К БОГУ ВСЕ ПРОТЕСТЫ..»
***
НА ТРАССАХ.. НА СЕКРЕТНЫХ
МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ..
ЖИВЁМ БЕЗБЕДНО..
НИКТО НЕ УНЫВАЕТ..
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
- Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
- Ну да а что?
- А вы что, новенький и наших правил не знаете?
- Нет не знаю.
- Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 788
***
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ ПРОБИВАЕМСЯ
***
ТРАНСУЧЁБКА.. ТРАНЗИТШКОЛА ..НЕ УТОПИЯ..
ПУТЕШЕСТВОВАЛИ МАСТЕРА.. МНОГО..
ЩАС ВОЯЖИ МАСТЕРОВ НЕ ПОДОБИЯ..
А ОТКРЫТИЕ.. «ПУТИ ПОЛУБОГА»..
ШАГАМИ ШКОЛЯРЫ МЕРЯЛИ.. СТРАНЫ..
ЩАС ДЛЯ НИХ.. НАСТАВНИКОВ УСЛУГИ..
ВОСПАРЯТ ОНИ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ..
В ПОЛУБОГИ.. А С НИМИ И… ПОДРУГИ..
КАК ЖЕ НАМ НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВОСТОРГАЦЦА..
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ .. ПРОБИВАЕМСЯ..
БУДЕМ .. В ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ПРОДЛЕВАЦЦА..
СВОИ ЗНАНЬЯ ПРИМЕНИТЬ ПОСТАРАЕМСЯ..
***
ПЕРВЫЙ ТЫ И .. ВСЕ ТВОИ МИРОЧКИ..
***
С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. СИГАЕМ..
С ГОРОДСКОЮ ПОКОНЧИЛИ ДАВКОЮ..
ГИМНЫ.. МЕЖПЛАНЕТУ .. СЛАГАЕМ..
ОТКРЫВАЙ ЗА МИРОМ МИР ДА.. С ПОПРАВКОЮ..
ПРИБЫЛ НА ФОРПОСТ.. ОСМОТРИСЬ..
УБЕРИ.. ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДОЧКИ..
ПЕРВЫЙ ТЫ.. ТЫ ПЕРВЫЙ.. ОБОДРИСЬ..
Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара, лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник, но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не переставали делать - точнее активно прродолжали набирать обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)
Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Популярные Анекдоты про лето и природу подобрал Смеходел. Собрали их 44 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?