Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про лето
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению
граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его
деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек
- депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский
Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой
престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие
христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был,
лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской
Католической Церкви.
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
А сейчас вы почувствуете мою боль. В детстве папа мне никогда не покупал шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии НЕ БЫЛО!
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
— Почему вас целую неделю не было на работе? — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один
и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив
ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...!
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Старые Анекдоты про лето подобрал Смеходел. Собрали их 9734 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
16 часов 21 минуту назад
0
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!
