Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про листья
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."
Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.
К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили
преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны
будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа
будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти
себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал
предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться
большим спросом у женатых мужчин.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент: - Да вы знаете, кто я?
Препод: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод: - Н-нет, а кто!?
Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Иметь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.
Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги...)
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
(с) Рома Воронежский
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!
Поручик Ржевский, как обычно, прискакал к своей любовнице на лошади. Поднялся к ней на второй этаж, а лошадь поставил под окно своей возлюбленной - если внезапно вернется муж, чтобы сразу сигануть из окна на лошадь и ускакать.
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
Лучшие Анекдоты про листья подобрал Смеходел. Собрали их 357 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
