Популярные Анекдоты про лучшую работу

Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте
им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2
монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно
еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихрена не сделано.

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли
ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете
у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий
день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично
посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на хуй!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад,
бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
- Тьфу....гавно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо

Бег и секс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.