- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про людей
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу! Я думал ФСБ.
Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.
Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Люди могут отличаться по росту в 1.5 раз, по физической силе — в 4, по интеллекту — в 30, а вот по доходам - 1000 раз не предел.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!"
А ты смотришь на них и думаешь: "Слава Богу!".
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"
Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»
Лучшие Анекдоты про людей подобрал Смеходел. Собрали их 7939 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
20 часов 31 минуту назад
0
— Кто там?
— Пенсию принесли!
— Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!
