Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про маму и папу
- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи!
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы — это совсем другое.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
О черте.
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.
Вовочка смотрит в окно и говорит:
- Мама, мам, папа из кабака идёт!
- А он идёт по какой стороне улицы?
- По обеим!
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Лучшие Анекдоты про маму и папу подобрал Смеходел. Собрали их 2178 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?