У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.
– Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол всё ёще мокрый.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил
- Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.
Бывает так - сделаешь какую-нибудь глупость, потом сидишь и думаешь: "А родители же предупреждали, а я их не слушал"...
А потом вспоминаешь: "Твою ж мать, я ж теперь сам родитель!".
Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда с[мат]ываются?
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...
Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— не было, говоришь?! А Бельгия где,... Твою мать?! Два наряда вне очереди!
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х@й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!
Жизнь - это вам таки не шахматы: здесь одного мата мало...
Лучшие Анекдоты про мат подобрал Смеходел. Собрали их 2852 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!
