Анекдоты про моряков

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
© liveinternet.ru/users/greh

Когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Затрахали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...
Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
у интернетчика - в каждом городе.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!

Главком вошел в положение моряков и подарил им бывший в у. ЗИЛ-114 с
мощным проблесковым маячком и сиреной.
- Временно обойдемся - заверили дважды краснознаменные черноморцы и
водрузили подарок на малую десантную баржу в нейтральных ялтинских
водах.

Каперанг Рыгало 2-й

Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?
Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!

Путин телеграфирует из Кремля:
"Морякам - медаль, Иванову - бутылку водки, браконьерам - пизды".

На Камчатке приняли:
"Морякам - пизды, Иванову - медаль, браконьерам - бутылку водки".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.