Анекдоты про начало пути

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
бабушке не повезло...
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»
Наша Таня громко плачет

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Епископ Кентерберийский попал в госпиталь с приступом аппендицита.
Ну, ему дали наркоз и прооперировали. Пока шла операция, в соседней операционной вдова рожала ребенка. Родила она мальчика и умерла. Врачи аж плакали от жалости - маленький ребенок, и круглый сирота - ни отца, ни матери. Посовещались они и когда епископ Кентерберийский пришел в себя, сказали ему - Вы знаете, у вас был не аппендицит, а вы были беременны, и у вас родился сын. Епископ сказал - Неисповедимы пути Господни, забрал мальчика и воспитывал его. И вот настал день, когда за епископом пришла смерть. Он подозвал к себе сына и сказал ему - Сынок, многие годы ты думал, что я твой отец. Я умираю, и должен сказать, что я не твой отец, я - твоя мать. А отец твой - епископ Лионский!

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Докотор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
- Большое спасибо, Докотор!

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762
***
НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ..
НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО..
МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ..
А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..

ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ…
НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ?
ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА..
И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..

НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА..
БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА..
ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА..
ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..

ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ..
ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ..
ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ..
НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..

НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?!
ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ..
ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС..
ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..

СКОЛЬКО БЫЛО ВЛОЖЕНО ТРУДОВ..