- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире.
- Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про ничего
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...
– Сколько чл*нов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
– Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?
— Я так считаю: сделал дело — гуляй смело. — Ты ничего не сделал, лентяй! — Так я и гуляю, побаиваясь...
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
Идея для фильма ужасов
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями - ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняет инструкцию «Вот убьют - тогда и приходите…»
Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело."Да Гаишники права отобрали", — отвечает он."Ничего страшного, не плачь, я все улажу", — говорит лиса и отправляется за правами к гаям.
Возвращается через некоторое время помятая."Извини, зайка, не получилось", — говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.
Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.
— Да вот гаишники права отобрали.
— Не бойся, я тебе помогу.
— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.
Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся".
Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!"
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Лучшие Анекдоты про ничего подобрал Смеходел. Собрали их 7454 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
