Анекдоты про ночь

Настя:
— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...
Иван:
— Настенька... Делить на ноль?

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!