Анекдоты про новости

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

РИА "Новости" сообщает:
... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Двое одноклассников в интернете встретились:
- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
У Брежнева спрашивают:

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...