Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про одноклассников
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"
Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru
Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!". Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
- Надька, а ты на "одноклассниках" зарегистрирована?
- Да!
- А на "одноночниках"?
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Во как меняются времена, раньше как было: бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь что? - просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"...
Популярные Анекдоты про одноклассников подобрал Смеходел. Собрали их 509 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.