У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- А что будет, когда в России нефть закончится?
- В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до
окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
kmatros
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл
из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово „любовница“ - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания
Путина.
Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Иванопуло!
- Я!
- Убийбатько!
- Я!
- Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
- Я!
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний. Так что если вы хотите подействовать мне на нервы - действуйте на эти.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
За что? После окончания чтения приговора спросил Ходорковский.
Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
Как правильно читать характеристики.
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.
После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно
намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт
выдаст новый
(Чернов П. В.)
Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
Составил Виктор!
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Через год после окончания института встречаются две подруги.
Первая говорит: "Где работаешь?"
"В солидном современном офисе, а ты?"
"А... не, я на панели..."
"И тебе самой не противно?"
"Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."
Лучшие Анекдоты про окончание подобрал Смеходел. Собрали их 344 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
