У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.
Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.
В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается
дверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего
сезона принять ЦСКА!
Кроссворд с фрагментами Олега Васильева
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
Что будет, если Олег Дерипаска станет президентом России? Его наконец-то
пустят в США!
– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит : — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!
Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.
© liveinternet.ru/users/greh
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем оху@ли.
Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
Почему уехал Олег Попов?
В городе, в котором живет Лужков, Олегпопову ловить нечего.
Даже кепку спиздил, сцуко.
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...
Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Олег на свингерской тусовке
Был неприятно поражён,
Когда пришли все остальные
Без жён.
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))
Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."
Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".
Олег Бутаев
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
У Юлии Тимошенко спрашивают: — Вы не боитесь, что исключив Олега Ляшко из БЮТа, вы отдаете коалиции еще один штык? — Какой там штык! Скорее уж амбразуру или пулеметное гнездо...
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Лучшие Анекдоты про олега подобрал Смеходел. Собрали их 249 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
