Оптимизм - особое состояние... кошелька.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про оптимизм
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...
Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.
Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.
Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза
"Каким же я дураком был!"
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
Короткие Анекдоты про оптимизм подобрал Смеходел. Собрали их 75 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...