Анекдоты про отель

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!

Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду
на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна
высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ..?
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
– И так, в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Гость обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
– Что вы, с таким прекрасным видом на море!
– А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?