Длинные Анекдоты про отпуск

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
В России есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Ёжики плакали, кололись - но продолжали колоться и плакать. Потому что они были эмо-ёжики.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
Понимая, что живьем на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.

Хозяин кричит на своего квартиранта:
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!