На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про отражение в зеркале
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Ходил на свидание вечером.
- Ты вампирша? - спросил я у неё.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
© Малый Кыс
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, бл...ть, каждое утро эта ня...
Понравилось: А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Согласно латвийскому законодательству о гражданстве не всякое
отображение человека в зеркале имеет право на статус отраженной
действительности.
Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин....
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря Моисеев.
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...
Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь
жрать наркоманов...
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
Лучшие Анекдоты про отражение в зеркале подобрал Смеходел. Собрали их 29 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
10 часов 5 минут назад
0
- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
