В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про первых
Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарный:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
— Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да так, номером ошиблись...
Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича
Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть
Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?
— Жива...
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:
— Кстати, это касается и твоего вопроса.
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Лучшие Анекдоты про первых подобрал Смеходел. Собрали их 10089 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
12 часов 1 минуту назад
0
Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга
