У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
Войска НАТО и правительство Эстонии героически победили памятник танку Т-34 в Нарве…
Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.
- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
Дед с бабкой общаются:
- Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
- Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
- А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
- Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
- Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
- Так мы ее репетировали потихоньку на сеновале. В газетах это не освещалось и по телевизору не показывалось…
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!".
– Дрищу меня не победить!
– У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.
Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...
Лучшие Анекдоты про победу подобрал Смеходел. Собрали их 1680 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
