Популярные Анекдоты про подруг

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!
Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
Парень - девушке:
- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.
Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без секса.
Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.

Едут в купе поезда генерал со своей дочкой и прапорщик с солдатом. Поезд въезжает в тоннель, ничего не видно и вдруг раздается звонкий лязг пощечины.
Мысли генеральской дочки: Во курьез! Обязательно подругам расскажу как прапорщик хотел меня поцеловать, а наткнулся в темноте на папу... А папа молодец, так красиво отстоял мою честь, правда теперь вся танковая дивизия будит меня стороной обходить думая что я недотрога, но это дело такое — буду на аэродром к летчикам бомбардировочного полка бегать.
Мысли генерала: Молодец дочка, вся в покойную матушку, строго блюдет честь, да и мне надо подобаюше себя вести, в конце концов и у самого в молодости такое же случалось. А прапорщика завтра представлю на повышение в офицеры, да и получше присмотрюсь — как не крути, а потенциальный родственник.

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Девушка пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё так болит"...
Ответная SMS-ка: - "Не могла найти покороче?".