Длинные Анекдоты про похожих людей

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?

Блондинке:
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата тёща!
- ?
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я ее много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нем.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причем так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.

Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
это Москва, столица нашей Родины, где живут питерские пацаны Вован и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы...
- Вован, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё, успокооойся! Успокооойся ты, я те говорю! Я уже два раза так делал
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Блин, тормоза отказали...
- У Вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Самое тяжёлое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!
Скажите мне вот что:
какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Нет женщины печальнее на свете,
Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,

Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.

1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"

- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что хотите
заказать

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.