У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут
киндер-сюрприза.
www.xaxaxa.ru
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
Узнав, что мавзолей будут охранять полицейские, коммунисты предложили:
- Понимаешь, Ильич, тебе лучше пожить в шалаше. Иначе – похоронят!
- Сейчас не 17-ый год! Пусть Партия выделит мне конспиративную квартиру
…
- Денег на квартиру нет, а вот похоронить тебя смогут бесплатно!
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее
сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский
попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложен
атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и к
детям относился плохо...
Жена ( сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?....
Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.
Чему нас учит Голливуд
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Сегодня утром Дж. Буш на велосипеде сбил англиского полицейского, это
был сигнал для начала атаки на Лондон.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.
Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
В парке на лавочке сидят три мужика, мимо них проходят двое полицейских. Один мужик говорит:
- Братцы, подождем чуток, когда эти упыри уйдут!
- Как они нас узнали, мы же переоделись? - спрашивает один вампир у другого.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового
центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень
и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте
водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет
носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный
журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Лучшие Анекдоты про полицейских подобрал Смеходел. Собрали их 905 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
