Лучшие Анекдоты про попов

Фразы про отношения между мужчинами и женщинами:
1. Мужчины желают секса, женщины любви. А занимаются все одним и тем же.
2. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
3. Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
4. Поели, попили пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
7. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
Медведев вызвал Чубайса:
- Где прибыль от нанотехнологий?
Чубайс протягивает Медведеву пробирку:
- Вот.
- Где, не вижу?
Чубайс хлопает в ладоши. Заходит помощник с микроскопом.
Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда не пригласит на свадьбу цыган.
Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить:
то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

– Девушка, а пойдемте ко мне домой?
– Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
– Не, тогда не пойду.

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...
Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.
Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.
У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Новости:
"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту"
"Китай запустил в космос троих человек"
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с
красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.