У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду п*здюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как вы велели.
– И?
– А она мне ответила – "оставь, я сама доем!"
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про порядок
Вечер, час пик. В троллейбусе куча народу. Стоит мужчина, держится за поручень, монотонно раскачивается и бубнит: "ёп твою мать".....и так уже минут 20. Народ начинает возмущаться, что за маты в общественном месте, а мужику до лампочки, стоит и дальше своё бубнит....
Тут на остановочке в троллейбус заходит капитан милиции, народ тут-же к нему жаловаться. Капитан подходит к гражданину:
- Что-же Вы порядок нарушаете, матюкаетесь в общественном месте?
Мужик капитану на ушко шепнул и тут-же они оба в унисон: - ЁП ТВОЮ МАТЬ....
Троллейбус уже весь всполошился, накинулись на миллиционера....Капитан поворачивается к толпе:
- Граждане, ну что Вы за люди, у мужика сегодня жена пятерню родила, а Вы такие чёрствые....
Тут уже весь троллейбус в унисон: - ЁП ТВОЮ МАТЬ....
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
— Чем у нас занимается милиция? — Охраняет порядок. — Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...
Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит: — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.
Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!
Лучшие Анекдоты про порядок подобрал Смеходел. Собрали их 347 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!