У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
- Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
- ?
- Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая:
"Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...
Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!
Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.
- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.
Медведев говорит Путину:
- Вова, а что это за праздник у хохлов "День Незалежности"?
- Что непонятного, Дима? Они сами признают, что с залежами природных
ископаемых у них проблемы.
— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом. — А если разобьется? — Ну тогда праздник будет у меня.
— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
1му апреля посвящаецо
Сегодня понтифик станцевал чечетку, а затем, по традиции подзравив
верующих с праздником первое апреля, скончался.
(с) эл
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?
- Ты на Новый Год заказывал Деда Мороза?
- Нет, только Снегурочку!
- Как то несерьезно без Деда!
- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.
- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? - спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."
Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.
– Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
– Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
– 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.
Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
- Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
- Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
- А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
- Камасутру, а то она...!
О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
– Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
– Так ты же его три месяца назад купил.
– Сосед, не поверишь – там сто-олько деталей!
Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!
Лучшие Анекдоты про праздник подобрал Смеходел. Собрали их 1273 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
