Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про прогулки
- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...
Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек
некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно
гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных
кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно,
прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи
раннего Возрождения.
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему
стилю орнаментальной лепки.
- Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выразительность составляющих элементов характерна именно для
итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий
образец такого эстетически совершенного и органически завершенного
произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охренительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
- Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Я только что, чудом оттуда сбежал...
На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.
19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.
23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.
30-37:
Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...
2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная—с!
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
В небольшом городке, метро нет, сын в семье увлекся метро 2033. Да не слабо так увлекся, все переносил в реальную жизнь. Бегает с автоматом, всех мутантами называет. Однажды с прогулки с отцом вернулся только отец. Испуганный, а в руках крышка от канализационного люка. Мать: — Что случилось?! Где сынок?! — Идем по парку. Он как белку увидел — погнался с автоматом. Бежал, бежал, тут бац — сверху стая белок. Он закричал что—то про мутантов и в другую сторону побежал... — Ну, он так всегда делает. А где он?! Папа трясет крышкой от канализации: — А потом он в туннели ушел.
Лучшие Анекдоты про прогулки подобрал Смеходел. Собрали их 201 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
