Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про радость
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.
Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек
сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не пи"ди, наливай.
И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.
Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Узнав о присвоении ему Звезды Героя, Штирлиц испытал смешанное чувство
радости и тревоги. Не обошли бы наградами Леонтьева, Бабкину и Буйнова,
забеспокоился он.
- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Сидит мужик, смотрит футбол по телику. Подходи жена и говорит:
- Вася, ну почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимание? ;(
- Маш, ну слушай, сегодня играет Спартак, моя любимая команда. Я за нее уже 20 лет болею, да и сейчас тоже очень переживаю, давай потом поговорим...
- Вась, ну почему, когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким Спартаком, то ты даже разговаривать со мной не хочешь??? ;((
- Маш, ну пойми, сегодня играет мой любимый Спартак с самым ненавистным соперником - ЦСКА! Ну осталось-то до конца игры 30 минут, дай досмотреть, пожалуйста!
- Вась, у меня такое впечатление, что ты свой Спартак больше меня любишь!!! ;(((
Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
- С радостью сдаюсь в руки родной полиции!
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
На таможне в аэропорту дама с кошкой. Офицер таможни:
- Покажите, что у вас в сумочке.
- Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001 мелочь.
- А что в пакетике, скажите пожалуйста?
- Кошачий корм.
- Что-то я вам не верю.
- А вы попробуйте.
Жил был бедный страшнный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Сбрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам:
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит:
Лучшие Анекдоты про радость подобрал Смеходел. Собрали их 720 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
