Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые
и один черный как сапог.
Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии
и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как
его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем
поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух
англичан в Африке.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про религию
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
Чем отличается вера от религии?
Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
Если «религия – опиум народа», то ТВ ещё более тяжелый наркотик.
Можно сказать: "Телевидение – героин для народа".
Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.
- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
Приказ:
1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой
продукции создать на предприятии Теологический отдел.
2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в
количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий.
3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на
этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию
считать снятой с гарантии.
4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела
до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для
обмывания готовой продукции.
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви от
государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты е№анутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Лучшие Анекдоты про религию подобрал Смеходел. Собрали их 208 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!





