Лучшие Анекдоты про решение

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда -
критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы
изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности.
Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 -
атомная бомба)

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!