Анекдоты про результат работы

На собрании "Единой России" выдвигают кандидатов в президенты. В
результате победил Путин: один голос – воздержался, все остальные – за.
Начали искать, кто же воздержался. Всех и в ФСБ на допросы вызывали, и
работы лишить угрожали... Наконец, выяснилось, что воздержался сам
Путин.
– Ну почему, Владимир Владимирович? – спрашивают его.
– Видите ли, я хоть и возглавляю "Единую Россию", но не являюсь ее
членом; поэтому я и подумал, что не имею права голосовать и бюллетень
мне выдан по ошибке.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования: 70%
российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы
уволиться с работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто
все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых
домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на
них никто не обращает внимания?

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.

Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М.
Объяснительная
Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01
находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой
концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по
близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по
настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с
солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже
результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь
проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня
уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что
водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку
водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский
воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

По результатам опроса программистов о том, что им нужно для
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский
монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..."
в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая
фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и
результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут
пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью
фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей
работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не
будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать
всем пофигу!!!"