Анекдоты про родных

Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества.
Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю,
конечно, но давай будем просто друзьями.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5. Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
- Чай, кофе?
- Чо, может сразу поибаццо?
- Блин - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в
войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши
революционеры родную историю не знают.
- Да нет, знают...

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам