У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Да. Ну, а чё звонишь-то, слабо, что ли?..
Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...
Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.
– Что такое сигарета?
– Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
– Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!
Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Серийный самоубийца
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
не предлагать.
В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Это, я вывесил его на просушку.
Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый
пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще,
это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.
(C) Роби
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это
совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный
альпинист.
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!
Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Девушка 14 февраля читает письмо от своего парня:
"Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше.
До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать)."
Лучшие Анекдоты про самоубийц подобрал Смеходел. Собрали их 45 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
