Длинные Анекдоты про шоу

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Еще дополнения:

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"
В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника.
- Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте?
- Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и обнаружат в трусах мои сюрпризы...
Старенький дед зашел в туалет,

Секретарша частного детектива - визитёру:
- Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев.
Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент:
- Ты же не слепой, ты читаешь!
- Я не слепой, кобель слепой.
- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает.
А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.