Кого я хочу…
В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.
В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.
В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про стулья
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне
пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,
практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется
опуститься лицом на стул.
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
– Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
– Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"…
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул:
– Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!
Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
– Нет, дед. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока
он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
Не красиво приходить со своим стулом к проктологу
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. как у всех.
— Дурак, ты лизни..
Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление..
Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет...
На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15...
Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!"
В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
"ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! "
Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять
по кругу...
Крики не унимаются...
Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк..
Возможно, вы ошиблись... "
Ноль эффекта...
- АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы
за стулом и свечкой...
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сам
пришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы
его нервного расстройства были весьма и весьма интересны.
Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего
отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему
и всем…
Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно
подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять
принимал спокойный вид и хранил безмолвие.
Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер.
- Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях.
Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для
современной науки…
Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз,
прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…
Лучшие Анекдоты про стулья подобрал Смеходел. Собрали их 523 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!