Популярные Анекдоты про танцы

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина.
Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov

Во время танца, в ночном клубе, парень нежно прижимает к себе девушку и шепчет ей на ушко:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе...

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну вот я и пришел.

На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке:
Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз шесть...
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!