Популярные Анекдоты про великие дела

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Нас ждут великие дела! (Но мы-то знаем: не дождутся...)

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации:
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)
по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто
пиздюк.

806 СИРОТА – ФРОНТОВИК
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 806
*****
СИРОТА-ФРОНТОВИК..
*****
С ЮНЫХ ЛЕТ СИРОТА .. НА ФРОНТАХ..
БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОГО БРОШЕН ..ПОПЕЧЕНИЯ..
И ПОТОМУ ВСЕГДА. В ПЕРВЫХ РЯДАХ..
В БОЙ ЗА ПРАВДУ ИДЁТ.. СКВОЗЬ МУЧЕНИЯ..

НЫНЕ НАШ СИРОТА.. ОБНАДЁЖЕН..
ПРЕДЛАГАЮТ ЕМУ.. ЗНАТЬ И УМЕТЬ..
А ВЕДЬ БЫЛ.. НЕЗНАНИЕМ СТРЕНОЖЕН..
А ТЕПЕРЬ РАСКРЕПОЩАЕЦЦА И ВПРЕДЬ..

САМОСТРОЮЦЦА ДОМА СИРОТСКИЕ..
СТРОЮТ.. АНФИЛАДНЫЕ КВАРТИРЫ..
И ШАГАЮТ В ОБЪЁМ.. А БЫЛИ ПЛОСКИЕ..
ЛОЖНЫЕ ВЕЛИ ..ОРИЕНТИРЫ..

МАГИСТРАЛЬ СИРОТЫ СОТВОРЯЮТ..
НА ОБОЧИНАХ НАХОДЯТ.. ПРОДЛЕНИЕ..
И ГЛАЗАМ.. И РУКАМ ДОВЕРЯЮТ..
ОБРЕТАЮТ.. НАВЫКИ.. УМЕНИЯ…

ПРЕУСПЕЛИ .. В ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ..
И ПУТЕЙЦЫ ОНИ.. И НАДОМНИКИ ВМЕСТЕ..
ЧАШ ГРААЛЯ СОБИРАЮТ .. СОТИИ..
ПОСЫЛАЯ ВСЮДУ.. ВОЛНЫ - БЛАГОВЕСТИЯ..

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

- Ты, сука, кто?
- Я сука-врач.
- А где этот... бля буду?
- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, сегодня пообещали увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!
- Может, к девочкам сходим?

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.
услышано по РТР

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов,
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации.
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)
по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто
пиздюк.