Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про воду
- Мама, а где взять красную воду для борща?
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.
В экологически чистом овоще черви водятся...
Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.
Облако – это решето, в котором боги носят воду.
Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Через минное поле иди осторожно: водятся волки.
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
А в Днепре, что без Петра,
Нет воды и нет тепла..
Сушим весла. Бьем баклуши. Сливаем воду.
Недорого.
Я готов целовать курсор, которым ты здесь водила!
Истина в вине, в пиве - сила, а в воде - микробы!
Зачастую в мутной воде ловится лишь мутная рыбка.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
- Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку.
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.
Короткие Анекдоты про воду подобрал Смеходел. Собрали их 4071 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...