Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про выходные
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
После выходных трудно только первые пять дней.
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может
заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это
пиздец.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Редактор вызывает зама:
– У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить.
– Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
– А ты думаешь другие варианты есть?
– Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
Продолжение анекдота от 12 сентября.
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...
- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Лучшие Анекдоты про выходные подобрал Смеходел. Собрали их 896 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
