Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про завтра
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понятно,дорогая. Жена: — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!
В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
— Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов. — Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.
Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите
завтра."
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ
ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :
ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..
ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ
У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ
МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..
ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …
НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***
ЗАКЛИНАЛ ОН ВСЕХ В ЧАСТИ.. ПЯТНИЦЫ
И НА.. РОБИНЗОНА ССЫЛАЛСЯ..
И ОНА ПРИШЛА КАК.. СОРАТНИЦА..
ШЛЕЙФ ЛЕГЕНДЫ ЗА НЕЮ СТЛАЛСЯ
МЕЛЬКОМ ГЛЯНУЛА.. МИМО ПРОШЛА..
ПОСМОТРЕЛ ОН.. ФИГУРКА.. ШИК !
И НАДЕЖДА В ДУШЕ ОЖИЛА..
ОБРАЗ ПЯТНИЦЫ ВЕЧНЫЙ ВОЗНИК..
ТАК ПОТРУДИМСЯ ВО СЛАВУ БОЖИЮ
РАДИ БУДУЩЕГО НАШИХ ДЕТЕЙ..
ЖИЗНЬ ПОСТРОИМ НА СКАЗКУ ПОХОЖУЮ
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."
(C) Роби
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.
Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей. .
Звонит Павел своему приятелю:
– Слушай, старик, какой нынче день?
– Пятница, а что?
– Так, выходит, завтра у меня день рождения?…
– Выходит… А ты что, забыл?
– Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
– Хорошо!
– А сегодня проснулся – их уже двенадцать.
– Это еще лучше!
– Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!!
Мужчина жалуется сослуживцу: — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: — Да... Собаки одни в гости не ездят...
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать. — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся. Мать девушки хватается за сердце и падает замертво. — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...
Лучшие Анекдоты про завтра подобрал Смеходел. Собрали их 2326 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
02/01/2025 - 12:56
0
Никогда не верь трём вещам:
— Клятве наркомана.
— Слезам проститутки.
— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.
