- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про женатых
Психиатр говорит своему пациенту:
- Я следил за Вами повсюду - следовал за Вами по пятам, поставил в Вашей квартире и в Вашем офисе "жучки", за квартирой организовал круглосуточное наблюдение... И сделал неутешительный вывод:
Вы страдаете паранойей (манией преследования)...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается веселый, глаза горят... А через день опять начинает терять ко всему интерес!
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит...
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
Собчак: "Чего у меня никогда не было, так это женатого мужчины... Кто
докажет обратное, тому сразу вручу миллион."
Женатики не хотят трахать Ксению, приходится бедняжке манить миллионом
первого смельчака.
Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!
Жена:
– Как ты там без меня?
Муж:
– Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена:
– Кому будешь показывать?!
Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?
- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -
вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк:
- Ясно, что он её убил, но не ясен мотив убийства.
- Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?
Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Друг - другу:
- Когда у тебя послеобеденный отдых?
- Жена спит с часу до двух.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?
Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
- Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
- 24! Самому себе беру!!
- ???
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".
- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.
Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина
женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.
- Вася, тебе уже 35 лет, а ты еще не женат и не живешь ни с кем. Почему?
- Ну ты посмотри на меня! Ну кому я нужен? У меня рост всего 170
сантиметров! Ну кому я такой нужен? А уши? У меня же они лопоухие,
видишь? Вот! Кому я нужен с такими ушами? А голос? Ты слышишь, какой он
у меня трескучий и неприятный? Как таким голосом объясняться в любви, ну
как? А вот посмотри на руку! На двух пальцах ногти желтые и заскорузлые!
Видишь, сколько у меня недостатков! Да кому я такой нужен...
- Да ты че на себя гонишь-то, Вася? Ну да, не Бред Пит, ну и что? А кто
из нас идеален? Да ты нормальный мужик! Да большинство баб и не
посмотрит на такие мелочи!
- Это не мелочи! Это недостатки! Да кому я с такими изъянами нужен? ну
скажи, кому? Да никому! Вон сколько у меня недостатков! Да еще и хуй
не стоит к тому же...
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
Лучшие Анекдоты про женатых подобрал Смеходел. Собрали их 862 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
25/06/2025 - 23:41
0
Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!
