Старые Анекдоты про жену

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.

Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди!!!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Сегодня первый выходной, когда собралась вместе вся семья,! Вы хотите свозить их всех на море, но Ваша жена как всегда хочет к маме, Ваш взрослый сын хочет в кино, а жена сына тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлычки, дочка хочет на концерт, а кот на дки....
В такой ситуации, идеальный вариант - послать всех на и пойти пить пиво с мужиками в гаражи!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакнную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.